你的亲密关系还好吗？
亲密关系，心理学流派当中的一个分支，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。
比如：我不会介意我的朋友有其他朋友，但我会介意我的妻子不只有一个丈夫。也可以说，亲密关系指的就是特殊的朋友，更加的要好，有依赖、信任，对于心里话会更愿意去为你而沟通。
今天给大家分享一本《亲密关系》书籍，该书的作者是加拿大心理咨询师克里斯多福·孟。在该书中，作者列举了大量心理咨询案例和他自己的例子，用来说明冲突在亲密关系中有多么常见，并且只要方法得当，就可以化解任何可能发生的争吵和冲突。推荐大家阅读。
亲密关系的四个阶段
亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。
绚丽：即蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；
幻灭：双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；
内省：对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；
启示：两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。
在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。
冲突的三种类型
1、攻击
攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。
一对正在闹别扭的情侣，可能一整天，他们都会揪着对方身上的细节不放，鼻子不是鼻子，眼不是眼的。逮到机会就表达自己的厌恶、愤怒等负面情绪，而且没有任何道理可言。在吵架的时候，两个人讲的话根本没什么关联，都在气头上，只要能证明自己是对的，对方是错的，任何旧账都可能被翻出来，心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。
2、情绪抽离（冷战）
“情绪抽离”，即是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。
有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，“逃离”了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。
3、被动攻击
被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。
有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作，等等。
化解冲突的办法
1、放下立场
放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放，就会和对方造成两个立场的对峙，进而导致冲突加剧。
放下立场之所以有效，一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面，放下立场会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。
注意：立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。
2、学会接受阴影人物
阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。
接受阴影人物有三个步骤
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
步骤3：列举对方身上的优点。
重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程。
在争吵中，伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。
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