心理学：这几种冲突模式，会对亲密关系造成破坏性打击
每段亲密关系，都有曲折和起伏。无论俩人多么契合，总有意见不一致的时候。如果没什么大不了的意见冲突，伴侣们最终将戴上和善的面具、随它们去。
不过，如果意见相当重要，俩人却不着手解决冲突，日子久了，俩人的关系可能会遭到不可挽回的重创。
在咨询过程中，我时常目睹这样消极的冲突模式。许多次，在观看一对伴侣反复上演这样的戏码后，我感到困惑：他们对自己一再重复的行为似乎不自知。看起来，他们既无法停止这样的消极互动，又根本不记得它之前出现过。
每组亲密关系似乎都有其独特、可预测的冲突模式。他们会重复相同的说辞，相同的声调，相同的肢体动作、面部表情，相同的频率、可预测的事件顺序……这个模式，可能是 5 分钟的爆发，甚或延续至整整一晚，而且，争吵过后，几乎总是同一个人试图寻求和解。
译者注：电影《土拨鼠日》讲的是一位坏脾气的天气预报主播被困在土拨鼠日这天体验无尽的循环、直到收获了心灵成长。
当伴侣们开始意识到、理解到他们自己所使用的无效、有害的沟通模式，他们就能够提出质疑、作出改变。
然而，这些改变不会很快就发生。无论理论学得多好多勤，伴侣们还是容易一次次地像过去那样，时不时进入破坏性的冲突模式，直到他们彻底掌握了避免那些冲突的技巧为止——这实在再正常不过。
或许能带来更高成功率的一个因素，是他们勇敢直面自己的所为的意愿、避免丢出任何负面指摘，并让双方都对自己在维护这一模式中所扮演的角色负责。此外，最重要的态度改变要时刻放在心上：不指责，勇于自我问责，有意愿改变引起争执的行为。
关于无用的消极冲突模式的例子有很多，但那些例子通常都有一些共同特点。包括：
夸大与戏剧化；回避解决当前争端；事情过去就忘；羞辱脆弱性或者神圣不容侵犯的事；无视造成的尴尬或者屈辱；频繁打断、否定、重复防御反。下面这四种是我常目睹的关系冲突模式，或许可以帮助你更好地自我认识。请自行对照、比较、构建。
两条注意事项：
1、不管是男是女，都完全可能扮演以下任何一种冲突模式里的任一方角色；
2、冲突模式和与伴侣试图解决的问题无关。因为无效的处理过程本身污染了争执，所以争论变得不再重要，进而不再适合用以成功地解决问题。
常见的4种冲突模式1、呼喝者 VS 沉默的烈士
这类冲突起于迅速升级和高度戏剧化。呼喝者得不到回应，于是在几秒钟内情绪爆发，通常不存在肉眼可见的挑衅行为。他们通常也不擅长容忍生活其它方面的挫败感。
呼喝者的伴侣最常见的类型是沉默的烈士。这类人像是记账似的默默地收集证据，相信呼喝者需要让屋子里充斥着嚷嚷声和怒气。为此，沉默的烈士毫无防备地承受着不公平的人身攻击，同时把这些待遇一笔笔记在心里。
当呼喝者喊到没力气，也没能让对方承担起争吵的责任时，这场单方面的争吵就结束了。
2、威胁者 VS 失势者
无论表示要抛弃、曝光、否认、伤害还是驱逐，威胁的本质是恐惧裹挟下的声明。威胁可能仅仅意味着通过让伴侣投降来获得优势，比如，他们可能做的事包括而不限于当前的恐吓甚或未来的情感勒索。
当威胁者们把争论的一部分诉诸威胁，他们显然兴致勃勃于剥夺另一半对两人关系的任何方式的影响。如此往复，威胁者的伴侣或者屈服于他们，或者离开他们。
许多人会把之前感情中遭遇的情感或身体暴力的创伤经历带入当前的关系中，无法区分爱和害怕伤害。他们可能会无意识地选择那些带来熟悉感的对象，即便随后建立的关系让他们感到痛苦。
3、无理者 VS 自我怀疑者
反击是最好的防守，无理者深谙此道。这类伴侣会面质任何征询、挑战或者批评，并把它们丢回表达出这些意思的另一半。他们会说：“你自己不清楚吗？你先把要求我的地方自己做好再说吧！”或者说：“那你呢？你在怪罪我的这个事情，你也一样有错吧？”再或者：“你在针对我，这真的是你的问题。”
假如无理者成功地把另一方带到自证清白的歪路上，对方就会自我防卫、有效地解除武装，原先的想法和感受再也无法持续存在。
这些争吵通常在自我怀疑者担下所有责任、承诺会作出改变时结束。无理者惯常自鸣得意地走开，就好像他们一开始就不应该遭到质疑一样。
4、“卑鄙者” VS “无辜者”
声明：这种争吵模式并非用以描述有意识施虐的关系，那种行为不可接受。这里讲述的，更多是互相关爱的、关系稳定的伴侣的一种争吵模式。
这种模式容易被当作典型的“好人/坏人”型争吵。当一方提出质询、批评或者需要时，另一方迅速把自己调整到过分适应的预备接受惩罚的状态，然而内心却觉得遭受了不公正的指责。
这种顺从的软弱姿态，通常是一个潜在的策略，好让更占主导地位的、抓狂的挑战者的攻击升级，以明确谁才是“坏人”。另一种“受害者”表示出不足、无力，会让提起质询的另一方感到更应证明自己需求的正当性。
在接踵而来的夸张的表现之后，现任的“卑鄙者”通常感到内疚和悔恨，但又觉得不能放任对方如此。争吵结束时，内疚浮现，“卑鄙者”渴望忘记方才发生的事、真诚地试着抚平对方的遭受的创伤。于是，“无辜者”获胜，TA 受到的伤害就是不公平的证明。
这些无效、终究有害的争吵对任何关系而言都不值得。它们越是遭到不断的重复，伤害就越严重。无论一段关系有多少美好的地方，随着时间流逝，这些重复的、徒劳的、互相伤害的相处方式，都会伤害感情，甚或终结感情。
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